Притаскиваю старые анекдоты из новогодней темы)
Как-то Бертрам сочинял новогоднюю серенаду Еве и поэтому, не замечал окружающих его проблем – ему хватало творческих. А Малума, пользуясь тем, что внимание всадника отвлечено, пошла в бар, подошла к стойке и попросила у бармена помидор и виски.
Мистер Фейр, владелец бара, дал ей помидор и виски. Малума выпила виски, закусила помидором, расплатилась и ушла.
Кто-то из посетителей возмущенно сказал оставшимся:
- Вы это видели?!... Виски помидорами закусывать?!
* *
Настоящие амистадские леди никогда не носят в сумочке кирпич. Это очень некультурно и тяжело. Они носят в сумочке исключительно запасные патроны к револьверу в кобуре.
* *
Едут Бертрам и Малума по Амистаду, и Бертрам видит, как по улице идёт Ева Бейли.
Бертрам думает - если с ней просто так заговорить, то говорить не о чём, а вот если покрасить Малуму в зелёный, то Ева заметит, и можно будет сказать, что Малума зелёная, но это что! Вы так прекрасны, что никто не обратит на зелёную лошадь внимания!
Подумал и сделал.
Едет Бертрам на зелёной Малуме мимо Евы, она ноль внимания.
Бертрам расстроился, поехал, добавил Малуме пятен.
Едут опять мимо Евы, она взглядом скользнула и дальше идёт.
Бертрам добавил Малуме чёрных пятен.
Идут мимо, тут Ева заметила их и говорит:
- Бертрам! Как хорошо, что я вас встретила, не хотите мне стихов почитать?
А Бертрам ей:
- Стихи потом, это сейчас совсем неинтересно! Вы посмотрите - Малума же зелёная, Ева!
* *
Сидят как-то ковбои в своем салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Пёс идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обратил.
Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Пёс идет, всех убивает и грабит !
Только хотели ковбои наконец-то подняться с мест, позвать шерифа, видят - на пороге стоит высокий ковбой, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой собрал всё в мешок и говорит:
- А теперь спасайтесь, Пёс идет.
* *
Салун на Диком Западе. Вэнити Фейр – владелец и бармен, жалуется ковбою Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски!
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.
* *
Генри и Бертрам на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Генри, - спрашивает Бертрам. – Скажи, тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Генри смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
- А что, разве нужно?!
* *
И только Джинджер знала, что бывший владелец Малумы, лишился её не из-за воровства, а приехал в город, пошел к ним в бордель и стал предаваться с ней удовольствиям.
Владелец Малумы похвастался:
- Моя лошадь так умна, она ждёт меня под окном, если я его распахну и выпрыгну, то попаду точно на свою лошадь.
- Здесь несколько этажей, - предупредила Джин.
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, и с криком - «заметили фальшивки!», распахивает окно и со свистом выпрыгивает… Джинджер открывает дверь. На пороге стоит мокрая серая лошадь.
- Извините, - говорит Малума, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему всаднику, что я подожду его на конюшне.
* *
Бандит по прозвищу «Пёс», заходит в салун и обращается к пианисту:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах!
Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
* *
В роскошный дом, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается Бертрам верхом на Малуме и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице.
Тётушка Бертрама Агата, страдальчески:
- Как ты мог так опозорить гордый род Кластеров?! На лошади, по лестнице, по коврам...
- Извините, тётя, понимаете, в этом новомодном лифте её укачивает.
* *
В вагоне поезда едет Генри. На одной из остановок, он вышел промочить горло. Вернулся - место занято. Он потребовал его освободить, но новый пассажир отказался. Тогда Генри вынул кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Пассажира как ветром сдуло. Генри уселся на своё место, и возмущенно сказал:
- Вот из-за таких нахалов и идет обо мне дурная слава.
* *
В баре борделя сидит мужик в огромной шляпе. К нему подходит Джин:
- Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
- Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
- Какой у вас огромный пистолет!
- Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели.
Недовольная Джинджер после секса, бурчит себе под нос:
- Из Техаса, из Техаса... Большое... Врал!
* *
Приходит Пёс покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не подскажете, могу ли я быть уверен в надёжности вашего банка - сколько человек у вас работает в охране?
* *
Только приехав в Амистад, Генри спрашивает пастора:
- Наверное, у всех тут прекрасное здоровье?
- О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...
